树的反思

   想说的话不知对谁说，想做的事不知和谁一起做。年关流行的总结也没顾得上，这些天脑子里开始闪回一些画面，为什么总是感觉在不断地失去呢。

   前几天我看见小宇了，视频。他的手机链还是没有换。他说感觉只是在放假，只是不知道什么时候开学而已。于是果断地关掉视频，再也不开。

   不必烦恼，是你的想跑也跑不了，不必徒劳，不是你的想得也得不到。

    大大的世界要率真的感受，会痛的伤口要轻轻地揉。

  连个题目也想不出来，因为连自己也不知道该如何描述目前的状态。

  拖拖拉拉半个月，分了四个晚上，才把《午夜巴黎》看完了。伍迪艾伦一如既往轻快幽默，也提出了一个也许每个人都曾经疑惑的问题，那就是我们究竟愿意活在怎么样的时空里。回到英雄辈出的时代，逃避浑浑噩噩的现实，模糊的解决着不安当下的焦虑。男主浇熄旧爱，最后却又在巴黎雨中邂逅新欢，踏上另一段未知的旅程，也许这个问题本身也没有什么好答案，城市的魅力也在于此。

  我们都爱这座城市，我依然希望这座城市里有你。

  回到长沙，星城。据说上周末橘洲烟火很绚烂。长沙人爱看烟火，每个周末，哪怕在江对面的黄兴广场，一到烟火时刻，人潮狗海居然还会因它驻足。橘子洲头，其实我四年里只去过一次，那是个音乐节，江风吹着小歌唱着，美极了。

   而南京的冬天也来了。攒了一个秋天的银杏铺满了校园的角落。一个算不上是故事的故事，也就此告一段落吧。其实一直以为自己对待友情感情一类问题已经够成熟了，再也不会因为青春就去随意挥霍自己的想象。现在才发现自己在看待别人和处理事情的时候还是靠着敏锐但不深刻的直觉，任性且逃避。

   自从今年夏天做了那个至今并不后悔的决定以后，生活就进入了一个怪圈。明明信誓旦旦希望一个人生活一段时间。但其实自己是一个骨子里面害怕孤独的人，渴望找到同类人得以倾诉，渴望存在，于是干了许多连自己都不知道为什么要去干的蠢事。

    如果事情果真是没有办法控制的，没有意义的，注定没有结局的，还是果断的了结吧。其实在这之前，我还根本没有意识到发生了什么。也许异性之间真的没有真友谊。新朋友说，这根本就不算什么，只是我太过于放大我自己的感情了，寂寞惹的祸。老朋友说，忍忍也就过去了。真想见到那些老朋友，我是说亲眼见到，亲身拥抱，我们一起去吃火锅。

   某人突然成双了，由衷祝福，看起来是个好姑娘，那么就好好珍惜吧。

   圣诞快来了，头一次这么害怕一个人。害怕一个人在狂欢中莫名的孤单。

  也许这里成了我唯一的树洞。谈起在南京生活的这两个月，应该说是越来越乱。其实我本应过着安静的实验室生活，偶尔去先锋，或者找个人去61house，这是我之前设想的一个人生活的最佳模式，然而事与愿违。可怕的是某些时候我甚至开心过头，根本停不下来去想我究竟在干些什么。与Oscar的微信交流越来越少，那个靠谱的红烧鸡翅配方我一直都没有给他，也不知这些家伙在美国到底过得怎么样。有些时候我是真心开心的，没有什么过于复杂的想法，但环境如此，我们都要为说的做的负责。一直以为，大家都不要勉强自己，聊得开心就聊，聊不下去就别聊，看来是该转变下观点。是该抽身了。不该是我的本来就不是我的。我也不愿勉强自己。单姐说的对，本年度我不适宜涉及感情问题。

  Duyang小朋友终于要去梦寐以求的BIG了，愿在童话之国充实且开心，吃到传说中肚子里塞满苹果的烤鹅？

  当一件事情已经成了你生活的一部分，并在某种程度上成了你的理想或信仰的时候，坚持就根本算不上一件困难的事情。诗歌，哲学，艺术，文学，这些充满魅力的东西，与你本身的生活并不冲突，于是种种现实都不能成为你远离它们的理由。实际上只是因为自己懒了，或者厌倦了，或者身体里与之相关的部分沉睡了。

  差不多快十年前，你喜欢用铅笔在课堂上偷偷地画老师，画隔着一个座的小美女，画你心中幻想的欧洲风景；你用一支不算名贵的钢笔练着英语圆体，并在每一张画下署名；你用小刀在桌上刻字，力道和字体好得让老师都不想指责；你一直低调地拉着小提琴...

  所以联系甚少的今天，我去看你的相册，看到里面一张一张美妙无比的作品时，我是有多么羡慕你。你干得很棒，不需要太多的文字来表达画意，我是外行，我喜欢你的画胜过很多名家的作品。记得四年前，我在家附近闲逛，突然听见辛德勒名单里的那段小提琴声，而后又看见你，我是有多惊讶。那时候你推荐我听西贝柳斯的大提琴曲，而如今你赶作品的时候仍然在听；你所热爱的东西一件都没有放弃，绘画，建筑，古典音乐，除了你开玩笑的你的足球生涯；你不喜欢你的高中生活，但是你在大学找到了出口。

  我说过无数次重新来过，找回自我，但是仍然是被现实推着往前走，或者是短暂的迷失，也许真的需要有那么一个契机让我真正的开始。一向自以为记性绝好的我，其实也不过是那样一种动物：愿意回忆和记住那些自己希望的和令自己欣慰的事物，而有些东西不去回想日子久了就真的会忘了。

  我们有一搭没一搭地敲着键盘聊着十年前的趣事。比如你写的小纸条其实我收着但是在搬家后就不知道放哪了；但是我忘了其实我曾经也写过，在你那里甚至有一打，英文的和中文的，更奇怪的是它们被你妈妈藏起来了。

  我一直很想再无偿加无赖地索要你几幅画，即便是干过索画当日忘了那天正是你的生日这类事情，但是今天我终于知道我不能再这样做了，你不经意说你的女朋友一直在嫉妒我，因为你答应过你所有的画全归她拥有，但恰恰有几幅真的就在我这里。

  愿你好运，美好的地方在等着你。

  12月某天考完痛苦的化学计量学的晚上，我实在太想放松一下，便接受了一个唱K的邀请，去吼了几首久违的歌，朴树，李健，甚至还有唐朝的国际歌。嗓子几乎快哑掉，回去以后在阳台上接了妈妈的电话，依然是嘘寒问暖，爸妈从不担心我复习的事情，然而我一直在不断遇到心理和应试方面的困难，性格所致，一直憋在肚子里，表面装淡定和轻松，“累了就少看点，没事的，多买点好吃的~”我应付着答应，然后迅速挂掉电话，因为怕被听出哭腔。然后就在那个晚上，我在寝室阳台上，飙泪了。寝室的人发现的时候，地上已经是一滩水。我知道我没穿外套在外面很容易感冒，而这种时候感冒又是要不得的；我知道要坚强，而且我没有太多痛哭的借口。但我还是足足哭了半个多小时。也许是长久以来的压力释放。

   直到我终于听到尹吾的《好了好了》，我才能准确的表达出我哭的理由。这首歌其实不太适合PAN，跟我比起来他要成功很多，至少谈起未来加州海边的冲浪时光，他心中充满了希望的理想。人生的低谷来的太突然，我就是一个彻底的失败者。四年平庸的大学生活，成绩只够保上专硕，各类活动疲于参加，谈了一段不算靠谱的恋爱，甚至连恋爱本身都预示着我这段时间的失败。在所谓身份的焦虑的影响下，我开始远离space、校内这些你们经常出没的地方，我以为那样我会活的没有压力和牵绊，但是我还是不能释怀，于是在看到你们的合影时还是震了一下。你们还是没变，只是我远离了你们而已。虽然事后证明着只是一场误会，小霸说完全不知道我已经在家了，其实这又能怪得了谁，我自己完全就没有主动问候过，又何谈被记起呢。PAN说的很对，圈子总是越兜越小，最后只剩下一个人，然后大家又去找新的圈子，大概如此。

   然而生活又是仅此一次的机会而已。我想我还是想念着你们，要不然也不会发短信给小霸，又是我自己胡乱地多想了。这些日子肚子里的的千言万语，还是等见了面再说吧。

  这么长时间了，我并非不记得，只是不知道要从何说起。几个月以来，每天往返于寝室和自习室，奔着一个所谓的目标而去，十一月底到达顶峰，十二月天气变冷状态也开始走下坡，然后一直在痛苦地挣扎，经过一月十四天的调整，总算挺过来了。这一切就像是一场幻梦。但又结结实实地留下了痕迹。我的心理状态和对很多事情的看法都在改变，然而此刻却失去了用简短的话来描述的能力。我要逼着自己留下点东西了，不能每天流水一样悠悠淌过。多久没有手写日记了，寝室里有人干枯地记着流水账，倒也成了回味去年前年此时的好方法。这些日子错过太多，遗忘太多的那些东西，我要努力找回来。

 PS：Oscar，我有很久都没有联系你了。听过你的一点点事情和你的blogbus，如果你能看到。留个言吧。

  这样的六人行也许以后再也没有机会了。其实活跃帝真说要走的时候，我还是有那么一点点感伤。虽然话题永远是鬼扯和不正经，一切安静下来的时候确实有点舍不得。我累得说不出别的话来。桌上堆着一堆眼看就要完不成的书。我回归沉默，继续考研的日子。还有几天都即将再见到的长沙。当初你说要分开，分开就分开。你懂的。

  分两个晚上看完。大多是冲李安去的。他的片子我也晃晃悠悠看的差不多了。每一部都很中意。
  原著我没有看过。据说情节上删减不少，但Emma小姐和李安老头的功力了得，整个情节错落完整。大抵是讲一对姐妹花的爱情故事。姐姐隐忍，妹妹奔放，折腾了几圈以后都收获了完美的爱情。
  剧中的几位男性，最吸引人的是休格兰特扮演的Edward,姐姐的中意对象，因为为了履行年轻时一时冲动的婚约，而把对心上人的爱恋隐压在心中。苦了自己，也让爱人受累。这笔情帐直到最后才算清。片尾，热烈的音乐中，当Edward终于深情地对爱人表达出自己的爱意时，一向内敛的姐姐也无法控制自己压抑许久的情感，放声大哭。看完电影，不觉眼眶已湿。
  其实Edward戏份很少，远不及温热如茶相伴左右的本兰登上校，甚至不如风流倜傥最后成了一个偏反面角色的威洛比。对他的重点描绘差不多就是片子开头和结尾，其他的情况均来自一些妇孺八卦，要不就是突然出现又尴尬离场，回头想想当Edward同时面对新老情人的窘迫表情，真好笑。据说原著上Edward描绘要充沛得多，07年BBC有个迷你剧，因为时间充裕，也对Edward加重了戏码。虽然没有看过原著，但我深深喜欢上电影版这么一位如影子一般的绅士起来。他爽朗憨厚甚至有点木木的但又让人魂牵梦绕，不知当年的奥斯汀小姐是不是真的遇见过这样一位迷人的绅士呢？
  此片演员极佳。斯内普老师原来是如此温情脉脉，嗓音很有磁性，豪斯大叔不愧是喜剧演员出身。而95年的温丝莱特，甜美丰腴，还有一副绝好听的嗓子（查过了片子里的清唱的确是她的原声）...主题乐my father's favorite，太让人沉醉了~

长沙突然可以穿短袖短裤了，姑娘们雪纺黑丝娃娃鞋数不胜数。我不出校门的生活不经意间攒了些钱，下午就和小宇还有寝室二姐去百度烧烤海吃了一把，培根卷永远是安慰舌头与胃的最佳食物。又逛了一下五一，不过主要是为二姐改造形象选鞋，自己并无收获，当然主要原因是我的S号乃至XS号，实在是合适的很少，自己何尝不想棉布长裙文艺一把或者碎花连衣小女人一把，前者短了一节，后者穿着像小朋友...算了，关于本人身材的积怨由来已久，不扯也罢。
圆豆邮我说，这个奇怪的春天阴霾不散，前途渺茫。我何尝又不是这样。圆说被寝室抛弃了，我又何尝不是这样。作为唯一一个考研分子，下学期能否耐得住寂寞真的很难说，现在不想想这些心烦的事罢了。当然逃避现实一直是我的强项，日后债当然是要还的。
我大二的时候背弃了自己曾经执着的生活状态，而现在想做的是想找回自己。昨天把头发梳直了，又翻出两年没穿的小黑凉鞋，我保证这次变得不止是表象而已。
天气热起来了，我要充满希望。尽管路途艰难，尽管长沙夏天不是那么美好的限量版。三月份在草莓园待回的三株幼苗，现在结果了，尽管它们还没有变成娇嫩欲滴的红色果实。这证明精心培养下，尽管过了生长的最佳时节，终会开花结果。小学作文里借物喻人的事我可不想干了...
人终归是要被激励的好吧，虽然某人“加油吧，年轻人”这种长者角度的励志论调说起来有些喜感，但确实有让人破涕为笑的力量...
总归，夏天是来了。从夏日伊始到灼热已成麻木，不过四个月。

  此刻本应该午睡起来在看书的，然而又是因为手贱，翻看了一个很久没有去看的space。一个月一个月的往前翻，现在的冷静与执着到之前近乎小男生的甜腻...然而快二十天前是他的生日，就这么过去了，其实我从来没有去用心记过，少一条我的短信又会怎么样呢。我记得他在高中时期的文章里会经常提到我，然而现在只字未有，暑假那次稍显仓促与尴尬的北大游也被一句带过。这一切能怨他人么，是我自愿选择远离他们，同时也盾离了我本该过的生活。圆的space我也看了，评论里还有小雨的痕迹（她的状态是多么让人佩服）。这个称呼已经很久不叫。

  今天长沙冷死了。大风大雨。天气和不正常的生理周期成了我逃避看书的一个绝佳理由。周五天气就晴了，我一定要无比坚强起来。